【孕媽咪專區】白目孩子毒舌派，怎麼辦？
孩子有話老實說，但往往不分場合，也看不懂別人臉色？面對讓人尷尬無比的「童言童語」，甚至「白目毒舌」，父母怎麼辦？
交通尖峰時間，一位滿臉痘痘的女高中生上了車，剛好就站在小光母子前面。七歲小光抬頭看了看她，大聲脫口而出：「媽媽，這位阿姨的臉好奇怪，好醜喔！」
只見這位女學生嘴角下垂、臉色難看，但小光卻依然睜著無邪大眼看著對方，渾然不知有什麼不對勁。媽媽則面露尷尬苦笑，巴不得有個地洞立刻鑽進去……
從小光的角度，也只不過是「真心話，老實說」，把心中想法全盤托出罷了，或許並不了解這可能會造成別人內心不舒服，或引人側目。
當然，你可以明白孩子「童言無忌」、「神經大條」，甚至「白目」的無心之過，但除了對無辜陌生人深感抱歉，向親友抱怨今天實在有夠丟臉外，對孩子太過直接的表達或情緒性字眼，家長還可以做些什麼？
同理心，是關鍵
如 何幫助孩子適切表達，口出善言？最根本的方法，「先從關心別人開始」。在兒童人際關係領域耕耘多年，友緣基金會專任諮詢老師詹純玲觀察，隨著孩子年紀增 長，通常會更容易了解、關心別人；當孩子愈能體會、同理別人感受，才會有改變行為的動機，「想讓孩子不毒舌，更適當的表達，幫助他們了解別人感受，是不可 或缺的。」
無法體會別人感受的孩子，很容易在社交上吃虧。「我又不是故意要讓他難過，我根本看不出他很火大啊！」或許，你的孩子會用無辜的語氣辯駁。但小孩神經大條、直言不諱的狀況仍持續不改，很容易在交友路上吃閉門羹。
美國知名教養諮詢專家與教育工作者蜜雪兒‧玻芭（Michele Borba），在《快樂交朋友——25招幫助小孩建立人際關係》一書中，曾引述研究指出，父母親若能明確表達對傷害別人感受的觀感，並解釋為什麼自己會這樣看事情，較能教養出善解人意、容納異己的小孩。
針對「神經大條」、「對他人感受麻木」的孩子，玻芭認為最重要的，就是教孩子察覺他人感受，學會判讀「情緒線索」，並經常問孩子「你的朋友覺得如何」，幫助他們思考他人感受、需求與考量，深化「從對方觀點看事情」的同理心。
增 強對他人的情緒感受能力，是提升同理心不可或缺的重要環節。平時多教導孩子，人在不同情緒下，會有不同的臉部表情、聲音語調和姿勢舉止，練習用具體方式， 描述周遭人的情緒：「你注意到表哥的臉嗎？剛剛你們聊天時，他皺起眉頭，握緊拳頭，我想他可能在生氣」。多利用書籍、新聞、電視劇、卡通電影或真實生活中 的情境，丟出類似「你覺得○○○現在有什麼感覺？」的問題，「愈鼓勵孩子留意別人感受，他的敏感度就愈可能增加，」玻芭指出。
了解朋友的觀點
如果孩子「毒舌」的對象是同儕，往往會引發更大的衝突。
經常輔導兒童團體的詹純玲就曾親身經歷：在某次營隊中，老師邀請孩子寫提議事項。小安看到小明不熟悉注意符號，老回頭問要怎麼拼，就忍不住發難：「怎麼這麼笨！這些我們老師早就教過了，怎麼到現在還不會！」小明不甘心被批評，於是立刻反擊……
面對類似情境，詹純玲建議，大人可協助雙方冷靜下來，用對話方式將事件重演一遍。透過對話，由小明說出當時生氣或難過的心情，也讓小安有機會明確了解，自己的說話方式，的確會引起別人不滿情緒。
對 「不體貼字眼」所造成的惡言衝突，玻芭則指出，當某位小孩一再讓其他小孩深感受傷等類似行為，不應等閒視之。不妨問他：「你這樣說能幫人，還是傷人？」 「你說對了，這的確傷人。現在你的朋友覺得很受傷，你可以怎麼做？」他可以當面或打電話道歉，或做些事情來彌補。最重要的是，大人需引導孩子體認自己的言 行，是否對別人造成傷害。
你可以這樣引導孩子……
回 到一開始的小光媽媽情境。面對孩子在大庭廣眾下說出的「白目」話語，家長可以怎麼處理？詹純玲指出，當下的斥責或說教，只會讓孩子知道自己說錯，卻無法讓 孩子知道該怎麼說。針對當場與事後的處理，詹純玲提出五道處理建議，讓「說話白目」的孩子，逐漸脫離惱人的「毒舌俱樂部」：
尷尬當下，如何化解？
◎ 以身作則，關心對方感受
若一句「不好意思」或「抱歉」可以化解當時的冷空氣，當然不能吝嗇。接下來，你可以輕描淡寫的告訴孩子：「姊姊只是皮膚比較敏感，所以會長痘痘，隔一陣子就會好了」。
若孩子依然目不轉睛盯著對方，可用車外風景、討論待會要進行的事情等話題，轉移孩子的注意焦點。
毒舌之後，如何處理？
離開現場後，才是父母引導的重點。家長可以從下列問題來引導，讓孩子思索，下次再碰到類似的情況時，可以怎麼說、如何做：
◎ 協助孩子釐清自己的想法
問問小光：「為什麼你那時會這樣說？」「你是好奇姊姊的臉為什麼會這樣嗎？還是擔心自己的臉也會變成那樣？」
◎ 幫助他設身處地，體會對方立場
問他：「你最不喜歡自己什麼地方呢？」「如果有人說你醜，你會怎麼想？你會希望別人怎麼說呢？」進而告訴他：「你知道嗎，說別人醜或胖，很多人聽了會很難過。」
◎ 學習找到合適的表達時機、地點、方式及音量
可以這樣對孩子說：「如果你對別人的外表感到好奇，你可以趁對方不在時，小聲的問我」；或者也可以更進一步：「你也可以先小聲問我，看可不可以問對方怎麼回事。
◎ 若孩子能做出適當的表達，給他鼓勵
鼓勵孩子：「你剛剛用○○○○的方式來表達你的看法，這樣說很棒。」以具體的方式，引導孩子做出適當的表達。
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